CHISTES

Welcome in CHISTES

Unos chistes muy buenos… !!!

Una MUJER le dice al MARIDO:
– PAPI tienes la BARRIGA como ARBOL de CEMENTERIO!
– Y como es eso?
– Bueno dandole SOMBRA a un MUERTO.

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Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
– Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL..!
Y El hombre le contesta:
– Pero Venga, tóquelo,…. es mansito.

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La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Pepito, ¿cuál es el problema?

Señorita, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.

Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.

¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras tanto, Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situación al director.

El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas y así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.

Inicia entonces el Director las preguntas:

A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
«9»

¿Y cuánto son 6 veces 6?
«36»

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercero debe conocer.

Y Pepito…
no comete ni un solo error..

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?

Las piernas,
responde Pepito sin dudar…

¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes y se prepara para interrumpir…

Los bolsillos,
responde el niño.

¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración…

La letra «E»,
responde el alumno.

¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

En África,
responde Pepito sin pensarlo ni un instante.

¿Qué es blando y en las manos de una mujer se pone duro?

Al director se le cruzan los ojos.

El esmalte de uñas, contesta Pepito.

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer…

Las rodillas,
responde Pepito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

El director más rojo que una amapola…

La cama.

¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío…

El codo,
señorita.

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara…

Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora…

Mire, póngame a este hijo de puta en sexto…

¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
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Pasa una parejita por una joyería:
«Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?.
Y él le responde…..¿Ya te cansaste de andar suelta?
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El marido ve a su esposa desnuda y le dice:
«Mi amor, pareces un Domingo Llanero»
«Y como es eso papi?
«Mondongo, chinchurria y pellejo..!!
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Una mujer se tatua un caracol cerca de la vagina y muy romantica le dice al novio:
«Mi amor, puedes oir el mar?

Y él le responde:
«No, pero si puedo oler los peces muertos!!!
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Una MUJER le dice al MARIDO:
PAPI tienes la BARRIGA como ARBOL de CEMENTERIO!
Y como es eso?
Bueno, dándole SOMBRA a un MUERTO !!
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Una mujer celosa le pregunta a su marido:
«Papi, con cuantas mujeres has dormido?
Él le responde:
«Contigo nada más porque con las otras no me da sueño»
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Un tipo después de 2 días de rumba coge el teléfono y llama a su mujer:
«Amor que vas a cocinar hoy?
Ella molesta le dice:
«Una olla de mierda !!»
Y él le dice:
«Prepara media, porque hoy tampoco voy..!!
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ELEFANTE
¿Qué hay que darle a un elefante con diarrea?

Espacio, mucho espacio.

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EL NUEVO PÀRROCO.

El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente :

-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos
sorbitos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacrestía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente en tono bastante irónico:

Apreciado Padre:
Lo felicito por la energía y el entusiasmo que puso en su sermón de hoy. No obstante, me siento en el deber de señalarle algunos pequeños errores que pude advertir, los cuales enumero a
continuación:
1-La próxima vez coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka!!
2- Tome sorbitos, no tragos.
3-No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz ! !
4-El misal no es un portavasos ! !
5-La caseta que está al lado del altar es el confesionario, no el baño ! !
6-Evite apoyarse en las imágenes de los Santos, y mucho menos abrazarlos y besarlos.
7-Los mandamientos son 10, no 12.
8-Los apóstoles eran 12, no siete, y ninguno era enanito ! !
9-Los religiosos no nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles, como “J.C. & company”
10-Tampoco nos referimos a Judas como “El sapo hijo e’ puta ese”.
11- Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesùs.
12- Los pecadores van para el infierno, y no para la mierda ! !
13- El agua bendita es para bendecir, y no para refrescarse la cabeza.
14- Las hostias son para distribuirlas entre el pueblo de Dios. No deben ser usadas
como pasapalo.
15- El Papa es “sagrado” no “Castrado”, y no le llamamos “Padrino” sino “Su Santidad”
16- El Padre el Hijo y el Espíritu Santo, no son “el Papi” , “el Nene” y “ el aparecío” ! !
17- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. No le puso un Carro-bomba con explosivo C-4.
18- Lo que Eva le dio a Adán no fue la totona, sino una manzana ! !
19- Cain mató a Abel con una quijada, y no con un huevo e’ burro.
20- Magdalena fue una pecadora arrepentida, y no una puta regenerada ! !
21-En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que dice: «su propina es mi sueldo».
22-El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
23-Dios no es cojonudo, es Todopoderoso.
24- La iniciativa de invitar al público a bailar es pasable, pero hacer un trencito por toda la iglesia ya rayó en el abuso. Y por último, aquel hombre sentado a la derecha del altar, al cual Ud. se refirió delante de todos los feligreses como «maricón» y «travesti con faldita», ……. era yo con mi sotana.

Atentamente:
El Arzobispo.
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VIRTUDES.

Se dice que cuando Dios creó el mundo,
para que los hombres prosperasen decidió
concederles dos virtudes.
Así:
A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
A los italianos alegres y románticos.
A los franceses les hizo cultos y refinados.
A los españoles bailaores y mal hablados.
Y cuando llegó a los venezolanos, se volvió hacia el
ángel que tomaba nota y le dijo:
Los venezolanos van a ser inteligentes, buenas personas
y CHAVISTAS.
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:
Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los
venezolanos tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos
los demás.
Pues es verdad….. Bueno como las virtudes divinas no
se pueden quitar… que los venezolanos a partir de
ahora tengan tres, pero la misma persona no podrá
tener más de dos virtudes a la vez.
Así:
El venezolano que es CHAVISTA y buena persona,
no puede ser inteligente.
El que es inteligente y es CHAVISTA, no puede ser
buena persona.
Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser
CHAVISTAS.
Palabra de Dios.

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EXPLICALE AL GORILA ¡¡¡

Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

‘juan’ -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

‘Ves?’ -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.

juan le dice: Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. juan le dice: ‘Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale a ver que pasa’.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.

‘juan, Que hago? Ayúdame!

Y juan le dice: ‘Ahora, explícale al puto gorila…

Que no tienes ganas

Que te duele la cabeza

Que estas cansada

Que es muy tarde

Que te considere

Que estas deprimida

Que tienes el período

Que tienes mucho sueño

Que solo quieres un abrazo

Que hoy estas muy tensa

Que tienes que levantarte temprano

Que hoy te levantaste temprano

Que no quieres perderte Lost

Que hoy fuiste a la peluquería y se te daña el peinado

QUIERO VER SI EL GORILA ENTIENDE¡¡

Cadenas in CHISTES

MAL ENTENDIDO

La hija regresa a su casa en un pueblo de Chile después de años de haberse ido.
Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de costumbres pueblerinas muy arraigadas, no le va a gustar lo que les tiene que decir.

Su padre le pregunta: ¿Dónde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? ¡desgraciada! ¿No sabes cuánto ha sufrido tu madre?

– Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta…

– ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!

-¡Desvergonzada, inmoral, perversa… mala hija!.
¡Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes!

¡Sinvergüenza, no te quiero volver a ver…!
Si Papá, ya me voy… lo siento, te comprendo, sabía que ustedes no me aceptarían y solo vine a dejarle a mamá este está maleta llena de ropa de las mejores marcas y a darle las escrituras de una casa en la Capital y otra de una Villa en Casa de Campo, una cuenta a plazo fijo de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también a entregarte estas llaves de un Porche Turbo último modelo, que está afuera en la puerta…
Excúsame mijita, ¿En qué dijiste que te has convertido?
En prostituta, papá.
¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa….

Schlange1 in CHISTES

EL MORROCOY Y CHAVEZ
Un joven está paseando por una plaza y decide tomar un descanso. Se sienta en un banco y al lado hay un señor de mas edad.

Naturalmente comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre Chávez.
El señor le dice al joven:

– ¿Sabe?, Chávez es como un morrocoy en un poste…

Después de un breve lapso el joven dice:
– No entiendo eso del morrocoy sobre el poste. ¿Qué significa eso señor?.

El señor le responde:

– Si Ud. va caminando por el campo y ve arriba de un poste de alumbrado un morrocoy haciendo equilibrio.

¿Qué se le ocurre?.

Viendo la cara de incomprensión del joven, le explica:

– Primero: Tú no entiendes como llegó ahí.

Segundo: Tú no puedes creer que esté ahí.

Tercero: Tú sabes que no pudo subir allí solito.

Cuarto: Tú estás seguro que no debería estar allí.

Quinto: Tú estás consciente que no va a hacer nada ÚTIL mientras esté allí.

Entonces lo único sensato sería ayudarlo a bajar.

Schlange1 in CHISTES
EL RECICLAJE… MARACAIBO VS ARGENTINA

Un MARACUCHO esta tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de ARGENTINA cuando un ti­pico ARGENTINO mascando chicle, se sienta a su lado.

EL MARACUCHO ignora al ARGENTINO al ver como lo miraba, y el ARGENTINO no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

‘Disculpa, loco, En MARACAIBO ustedes se comen todo el pan?’
‘POR SUPUESTO ‘. Contesta el MARACUCHO

‘Nosotros no, dice el argentino ,nosotros solo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, reciclamos eso, la transformamos en Harina y la exportamos a MARACAIBO’.
El MARACUCHO escucha en silencio, imperturbable. El ARGENTINO sigue mascando chicle e insiste:

En MARACAIBO ustedes se comen la mermelada con el pan?’ ‘Si­, porque», contesta el MARACUCHO .
Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas, las Ponemos en otro ‘container’, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a MARACAIBO ‘.

El MARACUCHO, ya un poco arrecho, le pregunta:
‘Y ­ ustedes, que hacen con los condones despues de usarlos?
Cheee…’Los tiramos a la basura, BOLUDO».
‘VERGACION NOSOTROS NO!!!, -DICE EL MARACUCHO -, fi­jate que nosotros despues de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a ARGENTINA MARRDITO !!!!!!
Cadenas in CHISTES
EL BURRO Y LA MOSCA

En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando
hasta que se coloca en la punta de su nariz.
El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.
**MORALEJA:
Lo que no puedas acabar con el pene, termínalo con la lengua.

Schlange1 in CHISTES

EL PAJARITO Y LA CUCARACHA

Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice:
‘Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!’, y responde el Pajarito:
‘No te dejo, no hay espacio para los dos’.
La cucaracha vuelve a insistir:
‘Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía!.
Y el Pajarito: ‘Te he dicho que no!’.
Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando:
‘Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!!’ insistía la pobre cucarachita.
No te lo repito más, si digo que no, es que no’ afirma el Pajarito.
**MORALEJA:
Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito.**

Tren in CHISTES

LA RANITA Y EL TREN

Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes,
y estaba tan contenta saltando de una riel a la otra que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad!
Lo vio pero fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!!
La ranita miró para atrás y gritó:
‘mi rabito! dónde está mi rabito?’,
miró en las rieles, ahí estaba su colita, y pensó
‘nooo! cómo voy a dejar mi traserito ahí botado en las vías del tren! no puedo dejarlo ahí! ahora mismo voy y lo recojo!’.
Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a las rieles a rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! le cortó la cabeza!!!
**MORALEJA:
Nunca pierdas la cabeza por un culito

Tren in CHISTES

MATRIMONIO MARACUCHO

Un matrimonio Maracucho viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania, el esposo, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con el empleado de inmigración:

‘Buenos días, señor ¿sus papeles, por favor?’
‘Aquí los tiene, señor’

La esposa pregunta al no entender nada:
‘Mi amor, ¿qué dijo?’
‘Me pidió los papeles’

Continúa el empleado, en alemán:
‘¿De dónde vienen, señor?’
‘De Maracaibo, Venezuela’

Nuevamente insiste la mujer:
‘Mi amor, ¿qué dijo?’
‘Pregunta que de dónde venimos’

El empleado entonces comenta:
‘Oh, Maracaibo, donde está el Lago. Una vez estuve allí hace algunos años. Tuve la mala suerte de toparme con una mujer que era insoportable, parlanchina, metiche, arrogante, fastidiosa, no me dejaba en paz y, además, tuve el peor sexo de mi vida’

‘¿Qué dijo, mi amor?’

‘¡Que te conoce!’

Packman in CHISTES

LE DICE LA MADRE A LA HIJA:

‘Mija… dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!’
‘Ay, mami, la gente es más chismosa….
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio…’

Cine in CHISTES

EL MARIDO SUICIDA

‘¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!’
‘¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!’

Cadenas in CHISTES

EL MEDICO

‘Carmen, ¿estás enferma?… Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana…’
‘Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?’

Schlange in CHISTES

MOTIVO DE DIVORCIO

Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel….
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LADRONES

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
¡Viene la policía!
¿Y ahora qué hacemos?
¡Saltemos por la ventana!
¡Pero si estamos en el piso 13!
¡Este no es momento para supersticiones!
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EL EFECTO DEL WHISKY

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!
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BARMAN CURIOSO

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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EL TAXISTA

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
‘Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!’
El pasajero le pide disculpas y le dice:
‘No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro’
El taxista le dice:
‘Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista’
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años’
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CHINOS

Se encuentran dos chinos:
‘El otlo día me comple un coche.’
‘Ah si?’
‘Si, mila, es ese de ahí.’
‘Y que malca es?’
‘Un Alfa’
‘¿Lomeo?’
‘Lo meas y te lompo el alma, pol cochino’
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LA VIRGEN

EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
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EL LOBO Y CAPERUCITA

LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
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LA CONFIDENCIALIDAD
Una mujer le dice a su cirujano plástico que ella quería reducir sus labios vaginales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes.

Debido al bochorno insistío que la cirugía se mantuviera en secreto y el cirujano aceptó.

Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas junto a su cama.

Fuera de sí ella inmediatamente llamó al doctor. “Pense que le había pedido que no le diga a nadie sobre mi operación.”

El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de confidencialidad y que la primera rosa era de parte de él:

“Me dio lástima porque pasó por todo esto sola.”

“La segunda rosa es de mi enfermera. Me asistió en la cirugia y se identificó porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás.”

“¿Y qué hay de la tercera rosa?” preguntó ella.

“Esa es de un hombre que está en el piso de arriba, en la unidad de quemados. Quería agradecerle por sus nuevas orejas…”.
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VIEJITOS
Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de
setenta. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente
una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
– Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
– ¿Lo ha intentado?
– Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego
lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes,
pero no hubo forma…
¡No pudimos abrir el tarrito….!
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MÁS DE VIEJITOS
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a
endurecerse y llama a su viejita:
– ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al
viejito:
Me desnudo, me desnudo? – pregunta con emoción la viejita.
– ¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!
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EN MISA
El padre dice en la misa:
– Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el
milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón y el viejito baja la mano con
disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice:
– Viejo, el Cura dijo milagro, no resurrección.
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¡CUÁNTAS CANAS!
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
– ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
– No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!
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EN TRATAMIENTO
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
– Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contestó:
– Pues estamos en tratamiento.
– ¿Cómo así que en tratamiento?
– Pues sí: el trata y yo miento.
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VISITA CONYUGAL
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al
guardia
– Señor yo vengo a la visita conyugal.
– El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién?
– Con cualquiera, con cualquiera…
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LA RANA Y EL VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
– ‘Soy una princesa hermosa, erótica y sen sual, diestra en todos los
placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos,
me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te
daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente
concupiscencia pueden producir’.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
– ¡No! -Respondió el viejecito
– A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática
sexual!!!!!!!!!!!!!!!!
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Dos viejitos, deciden ir a un burdel.

Al llegar, la madama los mira bien, llama a la mucama y le dice:

Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama.

Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia.

No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos pedos.

La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas
habitaciones y »hacen la tarea para el hogar’

En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:

Oye, Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!

Muerta? Dice el otro. ¿Porque
piensas eso?

Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor

Podia haber sido peor! , dijo el otro. La mia era una bruja!

Una bruja!!! ¿Por que carajo dices eso?

Bueno…, lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en un el culito, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima de eso se llevó mi dentadura!!!

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